2.如果我快乐,那是我愿意快乐.如果我难过,那也是我愿意难过.所以,我尽情的享受,不奢求不被打断.因为,大家以泪洗面以后就又长大一岁.

3.总有一天,你会遇到一个改变你的人,因为一次又一次疲倦后的机械反应让你认命,要么就是你拔山涉水的找到的一副英俊.终究会有点儿遗憾,你不是你,我不是我.

2.我妈来看我了，一边照料着下岗工人暴躁的心情儿，一边做着挺长时间没吃过的东北菜，如果套用现在给姑娘打分数儿这惯例的话，我只能给我妈打9分，她身为一个优秀聚合的漂亮姑娘唯一减分儿的地方，就是白头发越来越多。

3.我找到了一个不需要Tiffany的女朋友，搞不好还会送我一艘Titanic，身处水深火热的兄弟们，通过我这则寓言可以教育大家，传统泡妞儿里帅得可以当卡刷的脸和卡多得可以把脸修理帅的规则可以打破了；对这段感情不需要太多的描述，谢谢地球儿上独一无二的她接受了鸡立鹤群的我。

4.天天吃肉和怀揣小妞儿，阻挡了我迈向和尚界的步伐，世界上第一个和尚出身的互联网ceo梦想先告一段落，出家人不打诳语更何况我一莽撞青年，我捋着被汗水染湿的裤衩儿的一角儿宣誓：我又活了。

钦赐，家属答理，拜拜。

2.幸福感丢失严重的具体表现为我越来越文绉绉的说话，这2b毛病我也不知道什么时候学会并养成的，我觉得这样不好，我喜欢我以前意气风发的神韵，那时候我笑的很僵硬，不大说话，不怀期待，但怒发冲冠。

3.我以前肆无忌惮的给自己的IM工具上起让我觉得可以表达心情儿的名字比如忧郁的小鸡巴，可后来因为岁数大了看的人多了，思路再想摇滚一点儿的时候总会考虑我的领导我的同事看了以后会不会感觉我太幼稚，也不知道啥时候再能有机会自我一点儿而不去在乎其实这些跟我生活就没交集的人 。

4.无意中看到对文字的评价，他们为当年的犀利不存在而感到失望，可我也没办法阻止自己长大变老，我不是自己生活的编剧，控制不了扑面而来的眼角纹和额头的褶皱，即便我想做个顽童，形式上、内容上、视觉上的成熟还是跟着时间轨迹越来越沉溺。

5.组团儿抽烟的时候马宝昌（采蘑菇的马宝昌，背着一个大箩筐）帮我拍了这张照片儿，和自己几年前的照片儿比对一下儿，除了姓名和性别没啥改变之外，其它方面儿基本物是人非了，无功无过，所以衰老的应该。

是的，女娲造人的时候是很均匀的，我智勇双全，我人身马面，都干不过姑娘情变时三两句终言，我很笨拙。

然后呢，时间自己就不断的推移，推来了皱纹儿推来了剩下不多鲜红色彩的心脏，好朋友、好姑娘和原本好端端的自己就这样儿慢慢儿的慢慢儿的变成了一个我也不认识的人。

何必呢这是，操他妈的。

希望在不久的将来，你们穿着丝袜儿，戴着美瞳，拿上我发的寻氏船票儿，登上我的破船……(bg music 毛宁&JayZ)

“妹妹你做船头哦哦，哦巴我岸上走”

船上要是有多余的地方儿，把刘谦儿带上打扑克儿，在春晚上骗大家也就算了，要是敢在咱船上那啥，就把他那副懒子摘下来。

恩，科学家也是有凶残的一面儿的。

对接下来每一段过往的恋爱都自以为无愧，不允许心里再出现半点瑕念，一直因为小染留下来的疼，想补偿在下一位mrs.对身上。时间真的无效，我没办法左右心脏里常常出现的贴近又模糊的景象，就这么无畏的沉迷在不靠照片儿都没办法勾勒小染样子的一秒一天。

我确实爱我身边儿的姑娘，也小心翼翼的讲过这一段儿无头无尾的失落，她们会心认为浪子回头，我指望着这是最后一次恋爱，可每次的这些恋爱，快用尽了形容感情分裂的成语、词汇，我不痛恨曲终人散的结局，一次又一次的发生，比一次又一次更强烈的让我想告诉小染，很想你。

傻逼最愿意犯的错误的就是动情且牛劲般的认真，这大家都明白。我的导师也提醒我，感情在职业操守面前不值一提，我暗暗骂娘，肉眼看到的尽是他怀揣妻儿的美妙画面。工作是为了生活的话，那活着，我是真想再见小染一面，奶子缩水了也好，身材走样了也罢，如果可以，我奢望她和我再睡一觉，这一觉，最好睡一辈子。

有太多美食，有太多电影，有太多心情，有太多风景，我疯狂的工作，用酒逃避思考，当心如止水已经变成了标准状态，当翻阅藏着小染照片儿和聊天记录的文件夹，重复的笑重复的问自己为什么还没办法敲碎这面心墙。

月圆的时候我他妈不会变成狼人吧？

facebook上多了一条好友请求，是小染。这叫啥来着，穿着破鞋没觅处，找人根本不废功夫，facebook，你是我第二个爹。再三确认这就是小染的时候，大伙儿应该能想象到，心里的小鹿有多疯狂，对话有多热烈，她还和4年前一样，好看，调皮，要来了她新的msn，听到了久违的咯咯咯的笑，只不过，她已经人在和中国黑白颠倒的温哥华。

操的。

我俩对这4年里发生的事儿，都一笔带过，不想知道太多。总有个隐性的气场告诉我，她累了。我直言不讳的告诉她这些年的感受，希望俩人就此打住，感情集中一下儿，别再别人身上展开了，和她想的一样。从点破彼此的好感依旧到确定在一起，像我们爸妈那年代相亲一样顺利。两个大龄青年就这样，像没谈过恋爱一样，挂不掉的电话，msn的无禁调情，看不见摸不着却栩栩如生的关心。

我不知道小染这4年里，带着啥样的期许寄望在啥样的男人身上，有着啥样的心情一个人面对4年的错综生活，她告诉我早就原谅了那天的“没礼貌”，她说，没人在乎那层膜，国产医院百元解决的问题，没原因的一个人就想逃避上海的一切，时间迭代穿梭，心里的张扬让自己也飘忽不定，害怕寂寞，害怕被抛弃，安全感降到最低，只能一次次用所谓的坚强把自己变个刺猬，每次分手后的伤也痊愈的异常迅速。我嘲笑她，都28岁了还没玩儿够，她告诉我，心里只想认真的跟我拼尽全力的在一起一次。

你知道，感情迅速升温可能不是因为住进豪宅，上了床，往往就是揪心掏肺的一件小事或一句话，我哑了半天，脑袋里想的都是该怎么操作一下我们的婚礼。
天要下雨，娘要嫁人，谁也挡不住。
可惜，暂时只能在电话里幻想一下儿我们的小日子，交流应该去哪儿吃饭，厨房该用什么清洁剂，房间的布置等等等等代替甜言蜜语。
我不敢催她快点儿回来，毕竟一个小姑娘还要给这4年做个收尾。
时间不留情面的嗖嗖的过，我们因为一些小事儿也互相不留情面的争吵，短短的2个月里，我们电话里咆哮了很多次，每次都是小染回头哄哄我，征服欲是彻底满足了，愧疚感也渐渐冒头，这丫头是真的长大了。

小染很淘气，经常让我举着电话说“我爱你”，不管我是在办公室，是在开会，是在出租车里，是在吃饭，还是和客户那里，我表情扭捏却心花怒放；小染爱瞎琢磨，乐此不疲的猜测着我俩不同版本的分手原因，追问着我和前女友好上到分手的丝丝细节，我赤裸裸的还原每个姑娘给我留下的印象；小染爱哭，说起她养的小狗儿，说起不高兴的事儿，说起她在我发脾气时受的委屈，我心里想保护她照顾她的信号就越来越强。

小染终于要回来了，我为能找回她感到无比的幸运。
彷佛又摸到了她的小脸儿，幻想过无数次机场给她的惊喜，家里星星点点用她名字组成的图案，给她画的一幅幅画儿，妈给她织的钱包儿，她爱吃的小蛋糕，一切的一切都想告诉她和我自己，我们准备好了！

接下来，有点儿记不清楚了。
我好像是美滋滋的醒过来，看见我的好朋友们围了一圈儿，准备目送我的离开人间的丧脸，头很疼，大家又变得很高兴。
雷子说，我睡了3天，再睡下去就脑瘫了，以后再也不敢这么喝酒了……

操你妈！
我绝望了，眼泪哗哗的流，没人知道我究竟是为了啥哭。
梦里头的后来，我记得和小染又一次大吵，小染对我说了很多以前从来没说过的揪心的话，其中的两句死死的点在我心里：不要在我身上浪费时间了，我根本不值得你这样。
这种疼，抓不着摸不到但清清楚楚的疼。

我又觉得可笑，面对着这些关心我的好哥们们和这没头没尾的2B梦。
几天以后，我还是一个人躺在医院里，小染的话孜孜不倦：不要在我身上浪费时间了，我根本不值得你这样。

<to be continued>

还记得《小染》吗？4年后，终于找到了状态把这二部分写完。很想说点儿什么却张不开嘴，感情被经营的乱七八糟，感激和后悔交织着，愿意步行，心情不错也哼着支离破碎的老歌儿。我没病，但也没有实际年纪这样成熟，努力想勾起点小事儿琢磨琢磨大脑却空白的一塌糊涂，小时候儿都愿意在情书上标注一句：你肩膀上还有蜻蜓么这样的感情也被认为一去不复返，如果你也和我一样，那恭喜你，咱们都是失败者。我愿意相信这是我的jie（字儿不会写），没想过退缩但也只好坐在这儿等，烟抽的一根儿接一根儿，面对姑娘一样手足无措，等着你拉我一把站起来。我责怪过对方，责怪过环境，责怪过条件，责怪过造化，好朋友该结婚的结婚该分手的分手，我才明白，只是自己的咄咄逼人让爱情变得复杂，用句俗套的话结束今天的难过：保护好你的珍惜。

《撕碎小染的性感在这卑鄙夏天。1》
http://www.xunshaohua.com/log/?p=9873

迈克学摇滚只学了一首take me to your heart，我和他一样专一，上面这句话已经变成了外表不屑内心骚动期盼的感情座右铭，既爷们儿又小朋友。

喜欢迪克牛仔的那么几首歌儿真的不只是因为我岁数大了，幸福感不再像小时候那样容易琢磨，一万万句对不起，一次次的使劲儿，也只是最心底有个原始夙愿：我能用我的小小的二两行动换来你哪怕浅浅的笑容吗？

我有时悲观的像只鸵鸟，可我不愿意和你一起把头深埋在漆黑一片的沙粒中。更多的未来的未知，让我还想去轮圆了眼珠子看看，到底还要错过什么，到底还要做错什么，到底还有没有容得下我们手牵手撒欢儿的圆桌儿。

对吗？

我羡慕要和谁谁谁一样，所以我盼望你愿意和我逃亡。

但我还非常清晰的记得在我还不能完全控制好尿感跟屎感的顽皮阶段就和我爹去后院儿挖蚯蚓，去钓鱼，种豆角儿啥的了。事实上我爹生在农村却不是一个农民，性格内向但说话铿锵且粗鲁，我的辞海中一半脏话是和他学的，其余的都是靠我的天分和后天努力得到的。

可我却没有得到他好的性格方面的真传。稳重、成熟、思路严谨、条理清晰、认真踏实这些都是很容易在我爹身上发现的基本点在我身上表现到了另外一个极端。都说有其父必有其子不知道他肉眼观察了我26年以后是不是有点儿失望，问天问地当年的冲动得到了今天的惩罚。

可我始终是他唯一指定的官方儿子。

在别人认为我很好的时候，他却认为我很操蛋；在别人认为我很操蛋的时候，他却认为我最牛逼。
越上岁数儿的父母越这么青春叛逆。

最近我的思路儿很混乱，没办法静下来和认真的写字，对彩票儿等梦想也没那么热爱，每每肉眼轮到丝袜儿抹胸姑娘也觉得上海的天是灰色的，有人知道这是为什么吗？

其实原因很简单，我想家了。